Война — травмирующее событие для всех. Теплица запускает рубрику психологической поддержки. В ней мы будем писать о сложностях, с которыми сталкиваются активисты, волонтеры и вообще все, кого касается антивоенная повестка. Вместе с экспертами-психологами мы будем разбираться, как помочь себе, чтобы эффективно помогать другим, а также как избавляться от разрушающих нас состояний.
Вместе с координаторкой психологического центра «Открытое пространство» Катей Абрамовой и основательницей центра психологической помощи сотрудникам благотворительных организаций «Вдох» Ольгой Сориной разбираем, почему нам сейчас так стыдно сразу за все.
Откуда берется стыд?
Человек рождается с некоторыми заложенными чувствами, например, со страхом. Стыд — не врожденное чувство, а социальное, то есть появляется только при взаимодействии с социумом. Общество и культура решает, что именно стыдно, поэтому на формирование этого чувства влияет наше воспитание и окружение. Мы научаемся стыдиться для того, чтобы ощущать, что наши нравственные и этические границы нарушаются.
А почему стыдно из-за войны?
Часть людей идентифицируют себя со страной, в которой выросли или живут. Получается, что действия государства люди частично присваивают себе. Внутренний конфликт начинается, когда действия государства противоречат собственным представлениям человека о том, что неприемлемо (=стыдно) и приемлемо.
Катя Абрамова считает, что стыдиться должен тот, кто совершает действие (или намеренное бездействие). Можно задаться вопросом — за какие именно действия других людей мне стыдно? Или мне стыдно за собственные решения?
Ольга Сорина обращает внимание, что контент, производимый вокруг войны, тоже сильно влияет на формирование чувства вины. «Люди могут быть подписаны на украинские новости или российских журналистов, которые могут добавить вины. Если человек придерживается антивоенной позиции, он неминуемо сталкивается с критическим высказываниями в адрес российского общества», — считает Сорина.
Нормально ли его испытывать?
Сейчас, в ситуации войны, нормально и испытать стыд, и не испытывать. Так что можете не стыдиться, если вдруг вам не стыдно от войны! Стыдиться — тяжело и мучительно, но это не «плохое» чувство. Мы можем выбирать, продолжать ли отстаивать то, что нам важно и стыдиться, или отказаться от собственных убеждений и перестать чувствовать стыд.
Коллективная вина — это про то, что сейчас? Может быть мы все виноваты?
С коллективными эмоциями все сложнее. По мнению авторов работы «Коллективная ответственность: пять десятилетий дискуссий по теоретической и прикладной этике» Ларри Мэй и Стейси Хоффман, чувство коллективной вины возникает в результате осознания человеком, что он лично ничего не сделал, чтобы воспрепятствовать травмирующим действиям по отношению к группе, или по крайней мере потому, что лично он их не одобряет [Collective Responsibility: Five Decades of Debate in Theoretical and Applied Ethics. Larry May, Stacey Hoffman].
Считаем, что человеку стыдно, за то, что он сделал или не сделал. Если мы говорим про гражданское общество в контексте войны, то, хотя эта группа и объединена общими эмоциями, взять на себя ответственность может только каждый человек лично. «Если женщину убили на глазах 20 людей, которые не вступились за нее, то кто виноват — все? Если мы стираем границы между нами, то кто будет отвечать — все 20 человек? А если кто-то пытался дозвониться в полицию, но не смог, виноват ли он так же, как и все остальные? Любая коллективность стирает индивидуальность. Я бы предложила каждому рассматривать именно свое чувство вины», — объясняет Катя Абрамова.
Стыдно, что я ничего не делаю или делаю недостаточно. Как быть?
Ольга Сорина рассказывает, что в таких случаях это ощущение можно разобрать с самим собой:
- Почему вы ничего не делаете?
- А что, по-вашему, вы делали правильно?
- Что для вас означает «делать достаточно»?
- Действительно ли вы можете совершать эти действия?
«Из ответов обычно становится понятно, что у человека, например, сильная тревога и у него нет ресурсов помогать. Или ему просто-напросто страшно выходить на митинги или участвовать в антивоенном сопротивлении другим способом. Оказывается, что человек пытается игнорировать свои эмоции усталости или страха, считая, что его личные ощущения нелегитимные поводы оставаться в стороне», — говорит Ольга Сорина.
Ольга напоминает, что если человек застыл и не может предпринимать никаких действий, но при этом против войны — это не стыдно и не плохо. Даже разговор об этом чувстве вины — это уже действие, которое можно считать полезным для антивоенного движения.
Что делать со стыдом?
С чувством вины, как с социальной эмоцией, сложно бороться в одиночку. Полезной практикой будет найти безопасное пространство, в котором можно делиться своими чувствами с другими людьми.
Катя Абрамова предлагает исследовать собственное чувство стыда и ценности, которые стыд оберегает. «Все, что мы чувствуем — важно и ценно. Даже чувства, которые нас разрушают, для чего-то нужны. Задайтесь вопросом — почему вам важно чувство вины, почему вы не отказываетесь от него, что будет, если вы откажетесь от этого стыда?», — объясняет Абрамова.
Катя Абрамова предлагает провести несколько внутренних процессов:
- Посмотреть на свою вину, как на то, от чего не стоит бегать. Ведь стыд проявляет ваши ценности, помогает четче их очерчивать.
- Признаться себе в собственных особенностях. Может быть вы не тот человек, который способен бесстрашно выходить на митинги или помогать больше 2-3 часов в неделю без вреда иди дискомфорта для себя.
- Признать, что многое вы не можете изменить. Например факта, что вы родились в определенной стране, что у вас такая национальность, цвет кожи и история семьи. Менять можно только то, что вы выбираете самостоятельно.
- Попробовать взглянуть на себя со стороны. Винили бы ли вы другого, если бы он был на вашем месте?
Советы и ресурсы для самоподдержки мы собрали в этом материале. Также советуем изучить иллюстрированное пособие Всемирной организации здравоохранения «Важные навыки в периоды стресса».
А что если прямо-таки невыносимо стыдно?
Любые чувства могут стать разрушительными. Даже те чувства, которые принято считать «позитивными», например, влюбленность, не должны мешать нам жить, заниматься своими делами, есть, спать и так далее. Если чувство стыда захватает настолько, что оно мешает жить и разрушает вас, то стоит обратиться за помощью к психологу.